Como, aparentemente, certos lugares não oferecem liberdade para disseminação de pequenas piadas visando uma rápida descontração no trabalho, posto aqui fugindo um pouco do padrão do blog. ^^

Com as novas regras vigentes no mercado e a necessidade de adaptação, tanto por parte das empresas quanto dos funcionários, informamos aos nossos colaboradores as novas regras aprovadas pelo RH de nossa empresa, e vigente a partir desta data:

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano…
Chamam-se sábado e domingo.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A’  irão entre 8:00 e
8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no banheiro.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do banheiro abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título: “Infrator Crônico”.

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E, se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Atenciosamente,

Setor de Recursos Humanos

Fonte: Vila Vilão Viola Violão